Теперь обратим внимание на несколько типичных ситуаций: 

1) Избегание близости с партнёром может быть характерно для всего периода отношений, что может быть упущено из внимания изначально. Когда пара находится на симбиотической стадии, большее значение придаётся чувствам, а не реальной оценке ситуации. Разобраться в том, «Так ли это на самом деле?» можно вместе с психологом. Нужно будет определить, на какой стадии отношений находится пара, и вскрыть актуальный конфликт. Часто один из партнёров хочет превратить другого в себя, а не работать над принятием того, чем они отличаются.

2) Избегание близости с партнёром может быть следствием наложения двух причин. Первая причина: потребности в сексуальных отношениях у 20-летнего и 30-летнего человека будут различны. С точки зрения возрастной и социальной психологии в этих периодах перед человеком стоят разные задачи; физиологические причины также влияют на изменения. Вторая причина: человек со временем изменился внешне, и потерял уверенность в собственной привлекательности. Или наоборот — он перестал привлекать партнёра, хотя сам себя оценивает позитивно. Влияние возраста на нас необратимо, хотя некоторые негативные последствия можно сбалансировать либо уменьшить. А то, что связано с внешностью, подлежит изменению. При этом нужно понять, желает ли этого сам человек? Если он хочет, то меняется. Если согласия на это нет, то другой партнёр должен разобраться с вопросом: «Готов ли он принять своего избранника таким?». Полезно обсудить все аргументы «за» и «против», не стараясь сразу дать категоричный ответ.

3) Есть ещё одна причина избегания близости: одному из партнёров свойственен аутоэротизм, т. е. влечение к самому себе. Важно не путать это с мастурбацией, так как ключевым отличием является именно сексуальное возбуждение на самого себя, а не на воображаемого партнёра. Аутоэротизм характерен для нарциссических личностей, который может испытывать эмоциональную привязку к человеку, но только к такому, который восхищается им. Данный случай разобрать самостоятельно не получится. Нужна помощь психотерапевта.

4) Проблема выбора также может создавать проблемы в сексуальном плане. Это ситуация из серии «грустно и смешно»: «Я всё это время думал (а), что мы в отношениях». Здесь нужно начинать не с решения проблем в сексуальной сфере, а разбираться с коммуникацией: «Почему один не слышит другого?» «Почему внутреннее ощущение заменяет реальную ситуацию, и от чего может защищаться такой человек?». Я помогу вам ответить на эти вопросы.