Созависимость — частая причина личных затруднений: человек игнорирует собственные желания и потребности, ставя своего партнёра на первое место.
Чтобы изучить этот феномен глубже, я предлагаю пройти небольшой, но очень содержательный тест
Тест на изучение созависимости в отношениях
- В каждой ситуации выберете один вариант ответа
- Постарайтесь отвечать честно, не боясь показать своих слабых или негативных сторон
- Именно это поможет выявить проблему, и поработать над собой
Ситуация 1:
Пару месяцев назад у вас завязались новые отношения, и вы впервые выбрались вместе на выходных в небольшое путешествие. Кажется, что все прошло идеально, но после возвращениядомой ваш партнер узнал, что его младшего ребенка обижают хулиганы, и ему нужно несколько дней на то, чтобы разобраться с этой проблемой до вашего следующего свидания
а) Вы все понимаете и, чтобы помочь, отправляете по почте список консультантов и статей о хулиганстве, несмотря на то что вас никто об этом не просил
б) Вы прекрасно понимаете, что такая ситуация может быть очень болезненной и стрессовой. Вы сообщаете, что будете рады увидеться при первой возможности и что готовы пообщаться по телефону или с помощью сообщений, когда все немного наладится
в) Вначале вы хотите проявить сочувствие, но затем начинаете злиться, что вас отодвинули на задний план. У вас тоже есть потребности! Вы отправляете сообщение о необходимости научиться совмещать ваши отношения с родительскими обязанностями, ведь это нечестно по отношению к вам
г) Вы уверены в том, что во время вашей поездки партнер узнал о вас что-то новое и возненавидел вас. Это всего лишь способ подготовить почву для разрыва отношений
Ситуация 2:
Вы так гордитесь собой, потому что, наконец-то, у вас есть резервный фонд, который вы так долго копили. Но вскоре после того как желаемая сумма была собрана, вам звонит младший брат и сообщает, что его арестовали за вождение в нетрезвом виде и у него нет денег на адвоката
а) Вы даете ему понять, что понимаете, в какой сложной ситуации он оказался, и надеетесь, что лечение ему поможет. Вы дадите ему деньги, но только половину того, что он просит, потому что хотите иметь какие-то сбережения
б) Вы отказываете ему. Его привычка выпивать долгое время не давала вам покоя. Вы даете ему понять, что сожалеете о его проблеме, но надеетесь, что этот случай чему-нибудь его научит
в) Вы думаете: «Конечно, это могло случиться только тогда, когда у меня, наконец-то, появилась „подушка безопасности“», но все равно даете ему деньги. В дальнейшем вы будете следить за тем, как он распоряжается финансами, и вставлять свои комментарии каждый раз, когда заметите непозволительные, на ваш взгляд, расходы
г) Вы даете ему деньги, потому что он — ваш младший брат. Вы знаете, что он не может обратиться за помощью к родителям-инвалидам и что вы отвечаете за него
Ситуация 3:
Вы видите, что ваш парень расстроен. Когда вы спрашиваете о причине,
он отказывается это обсуждать
а) Вы прекращаете расспросы, но всю ночь думаете, что вы могли сделать не так, из-за чего он мог бы на вас разозлиться
б) Вы даете ему понять, что понимаете его отказ, но вам не все равно и вы готовы обсудить это позже, если он захочет
в) Вы злитесь! Вы — его девушка, и он обязан сказать, что не так! Вы даете ему знать, что он обязан рассказывать вам все
в) Вы злитесь! Вы — его девушка, и он обязан сказать, что не так! Вы даете ему знать, что он обязан рассказывать вам все
Ситуация 4:
Муж обзывает вашего ребенка во время очередного запоя
а) Вы рассказываете, что его привычка выпить не дает вам покоя, но прекращаете разговор сразу же после обещания, что подобное больше не повторится (несмотря на отсутствие плана, как избежать этого в будущем)
б) Вы говорите своему мужу, что знаете, что не можете его изменить, но вы также не готовы терпеть оскорбления и должны защищать своего ребенка, даже от собственного отца. Вы предлагаете ему пойти вместе на консультацию к психологу, чтобы избежать повторения подобного в будущем
в) Вы ни с кем из них прямо не заговариваете о произошедшем, но «случайно» опрокидываете полку с алкогольными напитками во время уборки
г) Вы рассказываете сыну, насколько тяжело сейчас его отцу, и придумываете план, как ему не злить отца, когда тот будет в следующий раз пьян
Ситуация 5:
Вы — мать-одиночка, и вот вам, наконец, встретился «мужчина мечты». В нем есть все, чего только можно хотеть от мужчины. Есть только одна
проблема: он переезжает в другую часть страны. Но ваши родители хотели бы, чтобы внуки были рядом, и к тому же вам не хотелось бы менять школу
а) Вы не переезжаете, но оставляете детей своим родителям на выходных при любой возможности отправиться к нему. Вы оправдываете необходимость влезать в долги ради этих поездок тем, что делаете это для себя
б) Вы знаете, что это неправильно — беспокоить детей из-за малознакомого человека. Вы можете продолжить отношения и, если все получится, подумать о переезде в следующем году
в) Вы остаетесь, но каждый раз, когда дети вас расстраивают, напоминаете им о своей жертве
г) Вы уверены, что, если не поедете с ним, он найдет кого-то другого, ведь он идеален. Вам нужно вложиться в эти отношения, чтобы у ваших детей в будущем был идеальный отец, поэтому вы оставляете их своим родителям и переезжаете
Ситуация 6:
Наконец-то, вам хватает смелости разорвать отношения с токсичным партнером, но он присылает вам сообщение с просьбой о встрече
а) Вы воодушевленно отвечаете ему и строите планы на завтра. Затем вы достаете дневник, чтобы попробовать разобраться в причине внутреннего конфликта, который испытываете. Вы вспоминаете, почему эти отношения были нездоровыми для вас, и отправляете сообщение с отказом
б) Вы отправляете сообщение с пожеланием всего наилучшего, но уже без вас
в) Вы не отвечаете на сообщение и радуетесь каждый раз, когда думаете, что в конце концов вы победили
г) Он заслуживает быть услышанным, поэтому вы встречаетесь. И вы так рады услышать, что он готов, наконец, измениться (несмотря на то, что вы уже слышали это), что возобновляете отношения. Ваши друзья и семья должны вас понять!
Ситуация 7:
Проверяя состояние своих финансов перед уплатой налогов, вы замечаете, что на вашем общем с женой сберегательном счете не хватает значительной суммы. Когда вы спрашиваете ее об этом, она сознается, что играла онлайн на деньги и что ей нужно время, чтобы отыграться
а) Вы говорите, что понимаете ее желание отыграться, но не готовы больше рисковать деньгами, поэтому вам придется пойти в банк и закрыть ей доступ к сберегательному счету
б) Вы спрашиваете жену, когда это началось и не хочет ли она обратиться к психологу за помощью. Если она отказывается, то просите финансового консультанта помочь защитить ваши сбережения, так как не хотите развода, но и финансовым благополучием не хотите рисковать
в) Вы говорите ей, что знали, что она вас предаст, как и все до этого
г) Вы соглашаетесь, что ей нужно больше времени, чтобы отыграться. Это наименьшее, что вы можете для нее сделать, учитывая, что она терпит вас со всеми вашими недостатками
Ситуация 8:
У вас был очень тяжелый день: ссора с дочкой, плохой отзыв на работе и более чем двухчасовая пробка, в которой вы проторчали. К тому же
вы узнаете, что вам пришел огромный счет за лекарства, и теперь вам нужно выложить сотни долларов, на которые у вас были другие планы. Придя домой, вы делаете следующее:
а) Жалеете себя и немного отводите душу вредной едой, выпивкой или просмотром телевизора либо социальных сетей, но вовремя останавливаетесь, делаете себе расслабляющую ванну и отправляетесь раньше спать
б) Напоминаете себе, что сложности будут всегда, и хотя сегодня их было предостаточно, у вас было немало и хороших дней. Идете, как обычно, на прогулку с собаками и готовите вкусный здоровый ужин. Выполняете все привычные вечерние ритуалы
в) Вы не можете перестать думать о том, что дочь разочаровала вас, и шлете ей пространные электронные письма об этом
г) Вы всю ночь думаете о том, что ваша жизнь — сплошная неудача, как и вы сами
Ситуация 9:
Ваша лучшая подруга постоянно отменяет ваши планы и прерывает вас на полуслове, когда вы делитесь с ней своими неприятностями. Ваша общая подруга заметила, что это, должно быть, больно
а) Вы соглашаетесь. Это действительно очень больно, но вы не знаете, как заговорить об этом
б) Вы благодарите подругу за поддержку, так как вас это тоже беспокоит. Вы сообщаете, что хотите обсудить эту проблему лично с вашей лучшей подругой, и делаете это. Вы даете ей подруге понять, что она, однозначно, не права, и обращаете внимание, станет ли она более чуткой, перед тем как решить, что делать дальше
в) Вы говорите общей подруге, что все в порядке, потому что у вас тайная эмоциональная связь с ее мужем
г) Вы говорите общей подруге, что она не права. Вполне нормально, что она себя так ведет, ведь она настолько занята, что вы рады, что она вообще находит для вас время
Ситуация 10:
Вы идете на концерт с хорошим другом, билеты на который были куплены заранее. И в этот момент приходит сообщение от вашего мужа,
который просит вас вернуться домой, потому что боится, что не справится с зависимостью
а) Вы идете на концерт. Вы ждали его несколько месяцев, и вы не хотите расстраивать своего друга. Но вы обещаете звонить мужу каждые 20 минут, чтобы морально его поддержать
б) Вы сочувствуете мужу из-за стресса, который он испытывает, но не собираетесь менять свои планы. Напомните мужу, что он может обращаться за поддержкой, но никто не обязан ему помогать, и только он отвечает за свои срывы
б) Вы сочувствуете мужу из-за стресса, который он испытывает, но не собираетесь менять свои планы. Напомните мужу, что он может обращаться за поддержкой, но никто не обязан ему помогать, и только он отвечает за свои срывы
г) Вы возвращаетесь домой. Это не время для эгоизма
А теперь подсчитайте, какой вариант ответа вы выбирали чаще
Ключ к тесту:
Среди ваших ответов больше вариантов А
У вас низкий уровень созависимости или вы работали над созависимостью ранее, и это принесло свои плоды. Вполне вероятно, вам еще есть над чем поработать, например над лучшим пониманием своих потребностей, утверждением своих прав и над тем, чтобы дать другим возможность самим разобраться в своей жизни
Среди ваших ответов больше вариантов Б
Поздравляю! Вы восстановились после созависимости, если она у вас была
Среди ваших ответов больше вариантов В
Скорее всего, вы до сих пор сильно страдаете от созависимости. Такие ответы характераны для пассивно-агрессивного поведения. Это значит, что вам сложно говорить о своих потребностях, поэтому вы постоянно ищете способы отыграться на ближних за ту боль, которую они вам причиняют. При этом они могут даже не знать, что делают вам больно, потому что вы вряд ли говорили им об этом. Обращайте, пожалуйста, внимание на свои автоматические мысли, которые подпитывают подобное поведение: это, должно быть, очень больно для вас и, возможно, для ваших близких. Пожалуйста, помните, что у вас есть собственные потребности, и окружающие не всегда могут их удовлетворить. Вы сможете принять себя и справиться с болезненностью отказа
Среди ваших ответов больше вариантов Г
Скорее всего, вы постоянно страдаете от созависимости. Причина вашей созависимости, вероятно, кроется во внутреннем дискомфорте, который вы пытаетесь изо всех сил компенсировать, чтобы скрыть кажущуюся “ поломанность» и быть полезным для других. Так как у нас у всех ограниченное количество ресурсов (энергии, времени, денег), рано или поздно вы выгорите и начнете обижаться, почувствовав себя жертвой.Такой тип мышления усиливается автоматическими мыслями, исходящими из убеждения, что вы меньше других. Это не так. Вы имеете равную ценность и значимость. Ваше поведение просто позволяет другим пользоваться вами